| 다름을 존중하자 퇴허자 |
| 2019년 12월 01일(일) 18:45 |
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다르다는 것, 그것은 틀리다는 것과는 괘를 달리한다. 두 가지를 놓고 서로 같지 않은 것이 다름이요 무언가 정해놓은 규범이나 규칙에서 어긋나는 것이 틀림이다. 예를 들자면 두 사람의 취미나 소질이 서로 같지 않은 것은 다름이라고 하는 것이요 어떠한 문제에서 오답을 내놓으면 그것은 틀림이라 하는 것이다. 그러므로 상대의 의견이 나와 다르다고 해서 상대를 비난하거나 틀렸다고 말하는 것은 대단히 잘못하는 것임을 깨달아야 한다.
세상에는 많은 인연이 있다. 오다가다 옷깃을 스치는 것은 300생의 인연이요 같은 좌석에 앉아 대화를 나누는 동석대면은 500생의 인연이며 같은 울타리 안에서 사는 동거의 인연은 700생의 인연이고 부모형제 자식으로 만나는 혈연지간은 900생의 인연이다. 그런가 하면 부부로 만나는 인연은 천생연분(天生緣分), 곧 하늘이 정해주는 인연이어서 1000번째 비로소 부부가 될 수 있다고 한다. 이렇게 희유한 인연들을 소홀히 해서는 안 된다. 특히 부부인연을 함부로 하면 다음 생에는 원수지간의 악연(惡緣)으로 만나기 쉽다고 하니 참으로 경계할 일이다. 그런데 요즘 이혼율이 높고 심지어 졸혼(卒婚)이라는 신종용어까지 등장하고 있어 참으로 염려가 된다. 살다가 부득이한 사정으로 이혼하는 것은 어느 정도 이해를 한다고 하지만 졸혼의 문화는 얼른 납득이 되지 않는다. 하지만 이것도 ‘다름’의 영역에서 보면 그렇다고 ‘틀림’으로 몰아세울 수는 없다.
아무튼 부부는 서로 ‘다름’의 만남이다. 마치 열쇠와 자물쇠의 만남과 같다. 서로 모양도 기능도 다르다. 만약 열쇠끼리 만나거나 자물쇠끼리 만나는 것은 친구사이는 될지언정 부부는 될 수가 없다. 흔히 성격차이로 이혼한다고 하지만 성격이 다른 것이 바로 부부임을 깨닫는다면 부부는 서로 이해와 용서, 책임을 다 해야 하는 관계, 곧 배려(配慮)가 없어서는 안 된다. 이 배려가 바로 사랑이다. 사랑은 세 잎 클로버처럼 이해와 용서 그리고 책임이라는 3잎으로 구성되어 있다. 이 중에 어느 한 잎만 떨어져 나가도 사랑은 금이 가고 멍이 든다. 그런데 서로 사랑한다는 것 그것이 그렇게 생각처럼 쉽지 않다. 흔히 하는 말로 콩깍지가 씌었을 때는 서로 좋은 점만 보이다가 나중에 콩깍지가 벗겨지면 허물투성이로 보일 때 그때 정신을 차려야 한다. “아! 부부는 열쇠와 자물쇠라 했지. 그러니까 우리는 서로 성격이 다를 수밖에 없는 거야. 나는 잠그려고 하는데 저 사람은 열려고 하는구나. 이런 때 필요한 것은 사랑의 첫 단추, 그래 바로 ‘이해’라는 것을 써보자!” 이런 생각을 먼저 해야 한다. 그래도 안 되면 사랑의 두 번째 단추인 ‘용서’로, 또 그래도 안 되면 사랑의 세 번째 단추인 ‘책임’을 끌어내 써야 한다.
절간에서 삭발한 스님만이 수행하는 것이 아니다. 어쩌면 세속에서 살아가는 평범한 부부의 삶이야말로 더 없이 지고한 수행이 아닐까 한다. 나는 가끔 끽다거(喫茶去)모임의 용심론(用心論) 인문학강좌에서 인생은 ‘참을인’자 인생(忍生)으로 써도 좋을 것이라는 말을 해오고 있다. 인생은 때로 ‘참는 것’만으로도 부족해서 ‘참을인(忍)’자 옆에 ‘견딜내(耐)’자까지 따라붙고 있지 아니 한가.
인생은 서로 참고 견디고 가만히 있는 법까지 배우고 익혀서 이해와 용서, 책임을 질줄 아는 삶으로 발전해 나아가야 한다. 그러기 위해서는 무엇보다 서로 ‘다름’을 인정하고 존중해야 한다.